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孩子的问题 可能来自你

2018-06-02 10:04:59 来源:

  我们有时看到孩子身上的一些表现,心里会感觉疑惑、困扰,无法理解孩子怎么会这样呢?稍有觉察,我们就会发现导致困惑的那些部分,可能有些是我们自身就有但通常没有觉察的部分,却在生活中不曾经意的多个瞬间,不断地展现给孩子。孩子这面镜子,再映照出这部分展现给我们。因为我们不知道来自哪里,所以可能感觉困惑不解。从这个意义上,孩子也是父母的治疗师,帮助我们自我觉察和成长。

  成人对周围世界的感知往往是选择式的,只会对与自己有关的事情感兴趣或被吸引。而孩子的心灵是全息式的,蒙台梭利称之为有吸收力的心灵。就像拍照片一样,把生活全景拍摄下来,让我们无处遁形。

  下面是一些生活中常见的片断,看看你是否中枪?文中“妈妈”表示养育者,并非专指母亲。

  ■向孩子传递的信息是:你做不好,大家都不喜欢你,做事情的出发点是要让别人喜欢。

  孩子不洗脸。妈妈说:“快把脸洗洗,到外面大家看见了会笑话你小花脸的。”

  孩子不洗澡。妈妈说:“宝宝要洗澡啊,要不大家会说你不讲卫生,不和你玩了”。

  孩子吸纳了信念。

  孩子不愿意穿一双有点旧的鞋子。妈妈:这鞋子还好好的,为什么不穿了?孩子说:“我不要穿,大家会笑话我的”。妈妈生气:“你这孩子,小小年纪,从哪学的这些,别人才不会管你穿什么鞋子呢”。孩子生气,“我就是不穿!”

  ■向孩子传递的信息:幼儿园很可怕

  孩子哭了。妈妈:你就哭吧,上了幼儿园老师才不会像我这样纵容你。

  孩子要上幼儿园了。妈妈:到了幼儿园要听老师的话,听老师的话,老师才会喜欢你,不要和小朋友打架,谁要打你了告诉老师,离那些坏孩子远一点。

  孩子放学回来。妈妈:你吃饱了吗?有没有和小朋友打架?

  孩子吸收。

  孩子:我不要去幼儿园。

  母亲:为什么不去幼儿园?每个小朋友都要上幼儿园呀。

  孩子:我不喜欢幼儿园。

  母亲:幼儿园多好呀,有老师带你们一起游戏,老师像妈妈一样,还有小朋友玩,还有好吃的水果。

  孩子:我就不要去。

  ■向孩子传递的信息是:自己的事情自己做就是不帮别人。

  孩子:妈妈,玩具太多了,你帮我一起收拾可以吗?

  母亲(空闲状态):自己的事情自己做。

  妈妈:孩子,帮妈妈拿个碗过来吧。

  孩子:自己的事情自己做。

  妈妈:你这孩子,大家要互相帮助呀,从哪学的这些?

  ■向孩子传递的信息是:不是故意的,就不用承担责任。

  孩子不小心打碎了杯子,很害怕。

  妈妈:没关系的,你又不是故意的。

  孩子把爸爸的电脑碰到地上,吓坏了。

  妈妈:没关系的,你又不是故意的。

  妈妈:妈妈给你说了多少次了,你怎么又弄坏了。

  孩子:我又不是故意的。

  妈妈:你这孩子,怎么这样不负责任。

  ■向孩子传递的信息是:做事情负责任是是因为害怕他人生气

  妈妈在讲故事,故事原文梗概:北斗七星因为贪玩,没有值班,使夜间的旅人迷路了,北斗七星意识到了自己工作的重要,重新又上班了。

  妈妈讲:北斗七星听说旅行者迷了路,担心大家生他的气,赶紧重新又上班了。

  孩子:妈妈你别生气,我下次会把牙刷干净的。

  妈妈:刷牙是你为了自己的牙齿,又不是为妈妈刷的。

  妈妈叹气,这孩子,做事情总是担心别人生气,看人脸色做事情,怎么这样敏感。

  ■向孩子传递的信息是:画画是件苦差事

  孩子:我要玩电脑。

  妈妈:必须先画二十分钟画。

  孩子本来很喜欢画画,报了个画画班,妈妈非常用力地希望孩子多画,为了鼓励孩子,可以奖励玩电脑。妈妈在用自己的行为传递了一个信念,画画是个任务,是个苦差事,完成了才可以做喜欢做的事。

  孩子吸收。

  妈妈:你以前都爱自己画画,现在怎么不画了。

  孩子:我不喜欢画画。

  妈妈:你以前不是很喜欢吗?现在给你报课外班没多久,你就说不喜欢了,你这孩子怎么一会儿一个样?

  孩子:好吧,那我画二十分钟,让我玩一会儿电脑吧。

  妈妈:…….

  ■向孩子传递的信息是:饭是为妈妈吃,习是为妈妈学

  孩子:我不想吃。

  妈妈:你吃了,妈妈给你买小汽车。

  孩子:好的。

  孩子:妈妈,我都为你吃了一大碗饭,你要答应让我玩会手机。

  妈妈:真奇怪,你这孩子,怎么是为我吃饭呢。

  孩子:妈妈,周一到周五我都给你上学了,周六周日能不能让我为自己玩两天。

  妈妈:你这孩子,怎么说话呢,你上学是为了自己考上好大学,将来过上好日子,怎么成了为我上学了?

  ■向孩子传递的信息是:你是个容易被欺负的孩子

  孩子和小朋友发生冲突。

  妈妈(第一反应孩子被欺负):他又欺负你了,你怎么不还手呀。如果下次在幼儿园时欺负你了,你要告诉老师啊(妈妈总是在提醒孩子,你是个容易被欺负的孩子)

  孩子对被欺负角色获得认同。

  孩子在团体里,总是那个容易被欺负或孤立的孩子。

  孩子:妈妈,我们班谁谁又欺负我。

  妈妈:他不一定是欺负你呀,同学之间争辩几句很正常啊。(心里犯愁:这孩子怎么总是这样啊,特别敏感,别人无意间说句话,他就觉得别人是针对自己欺负自己。)

  ■传递的信息:大家可以随便拿别人的玩具

  注:两岁的孩子,处在物权意识的敏感期,即他们要确认自己对某一物的所有权,然后才可能出现真正的分享。

  孩子:这是我的玩具。

  妈妈:你别太小气了,宝宝是个爱分享的好孩子,把玩具让小朋友玩一会儿,强硬拿走。

  孩子:大哭。

  孩子在物权意识敏感期,总是被强迫分享自己喜欢的玩具时,破坏了物权意识,认为是可以随便拿别人的。

  孩子:我喜欢他的这个玩具车,我要玩(说着把小车从小朋友的手中夺走)。

  妈妈:这孩子,怎么老是抢别人的东西,看见别人的东西就想要。

  ■向孩子传递的信息是:玩耍不好,要好好做有用的事

  4岁的孩子:我不想练琴,我要下楼和小朋友玩。

  妈妈:不可以,你要听话,玩有什么出息,好好练琴才有出息。

  孩子常常爬在窗户上看小朋友玩,因为很少玩耍,变得越来越不愿意出门。

  上学后。孩子表现退缩,不和人交往。

  妈妈担心:你怎么不和同学一起去玩。

  孩子:我不喜欢和他们在一起,没什么可说的,浪费时间。

  妈妈:你这个孩子怎么会有这么奇怪的想法,人际交往也很重要啊?

  以上只是罗列了生活中常见的一些被潜意识传递的信念。当然,现实生活中肯定不是这么简单,也不只是一个事件、一句话就可以如此影响到孩子的行为。只是父母的教养理念通常是稳定的,同样的理念被无数个生活瞬间展现得以足够的强度被延续。

  这些片断不是说父母哪里错了,而是以一种相对简单的方式,呈现内在信息怎样在日常亲子互动中进行着代际的传递。因为我们的意识和潜意识,往往有着相互矛盾的信念和看法。潜意识的内容可以欺骗我们自己,但逃不过孩子的眼晴。孩子会虔诚地表达父母的潜意识,当有冲突时,我们自然会感到困惑不解。

  如果发现孩子的一些语言行为让你困惑不解,除了从孩子的经历和行为中寻求解释,从亲子互动中去寻求理解往往更能让你恍然觉醒。因此,不是我们“想给孩子的东西”在影响着孩子,而是“我们是什么样子的”在影响着孩子。从这个意义上而言,养育孩子正如现在流行的话所说的,是一种修行。

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