相当多的家长，尤其是妈妈，一不小心就好心办了坏事，习惯用负面情绪和孩子对抗，用消极语言批评、指责孩子。当孩子有偏差行为时，家长们更是热衷于做“修理达人”。却不知，亲子关系在“修理”中一天天淡漠，孩子的信心、热情也在“修理”中消失殆尽。
案例一：一脸焦虑的袁妈妈说，上初二的袁同学不做作业、不看她辛辛苦苦整理的错题，一回家就把自己关在房间里。他还提条件：给100元充游戏币就复习，不给就不复习。沟通50分钟后，袁妈妈情绪平和了，说：要感谢儿子，儿子信任她，需要钱就直接要，而且明确是要打游戏，不遮遮掩掩。
案例二：焦虑还愤怒地陈妈妈说，上初一的陈同学通过蛋糕店洗钱（用妈妈的支付宝转1000元到小区门口的蛋糕店，自己再和蛋糕店老板要）、充游戏币，妈妈急得动手打了孩子。沟通50分钟后，陈妈妈也淡定了许多，脸上的表情柔和了，说：要和儿子道歉，不该动手，想想儿子之所以想尽办法瞒过妈妈，一是害怕妈妈不答应从而引起冲突，二是担心妈妈知道自己充游戏币而生气难过。
问题本身不是问题，如何应对才是问题。妈妈们应看到孩子问题行为背后的积极资源，稳定自身的情绪。家长转换思维，用优势视角看孩子，用积极语言和孩子对话，对孩子的健康成长至关重要。
家长“改变从我做起”
《关键对话》中说，人类从远古时代累积下来的基因，让我们面临危机时，选择“打”（暴力）或者“逃”（沉默）。这两种状态下，血液都流向了四肢，而大脑严重缺血，甚至一片空白。“理智脑”无法正常运转，只能任由历史久远的“情绪脑”“临时发挥”。这也是不少人总在关键时刻“掉链子”的原因。
在我们的案例中，两方之前是用什么办法来应对问题呢？
袁同学用“打”（暴力）——“不给钱就不复习”，袁妈妈用“逃”（沉默）——“你不复习，我也不给钱”，结果袁同学继续不复习。陈同学用“逃”（沉默）——暗地里做，不让你知道；陈妈妈用“打”——（暴力）回应，钱是没有洗成，可是孩子不和妈妈说话了。可以和平解决的事件，被发展成了一场场战争。谁赢了，谁输了？没有对话，哪来沟通？哪来相互影响、共同成长？
建议妈妈们要先摆脱“打”（暴力）或“逃”（沉默），稳定地站在原地，关注自己的情绪。
妈妈们求助于心理咨询的初衷，都是想能找到办法让她们的孩子改变。事实是，我们能直接改变的只有自己，相信了并践行了“改变从我做起”的家长，最终也让孩子发生了改变。
让孩子理解、感受到你的好意
第一次心理咨询，确实让袁妈妈和陈妈妈淡定了不少，如果真的认为从此过上了“母慈子孝”的幸福生活，那就大错特错了。因为以往十几年的互动模式不是一次沟通就能改变的，再加上正值青春期的孩子们。
陈妈妈第二次来咨询，说这一周差点又爆发“战争”。陈同学要买名牌鞋，陈妈妈心里想：学习糟糕透了，还好意思提要求！就没有像以往那样及时答应。陈同学发脾气了。
和孩子将要爆发冲突的时刻，我们需要停留——哪怕是几秒钟，等肾上腺素的作用消退一些，问自己：“我的真正目的是什么？” 再去关注孩子：“我让孩子感觉我的目的是什么？”
家长的目的一定不是言语上羞辱孩子、肢体上战胜孩子，也不是维持表面的一团和气，而是想真诚地知道孩子的想法、帮助孩子成长。可是家长常常让孩子感觉家长的目的是证明“我是家长，你得听我的”“我才是对的，你得听我的”。大人们在关键时刻容易陷进“非此即彼”“非黑即白”“要么听你的，要么听我的”这些极端思维。孩子也受家长的影响，内心独白往往是：“凭什么总是听你的，凭什么你的就是对的！”“一定有第三、第四……第n种选择。”
此时，家长们请放下种种不利于解决问题的想法，如“孩子不省心”“不听我们的，将来要吃亏”“不是我的错”“都是你造成的”……对错不重要，解决问题才重要！
我们真正想解决的问题是什么？在上述案例中，袁妈妈、陈妈妈是希望孩子能平衡好学习和游戏。
妈妈们看到了孩子背后的资源：想赢，不服输——有上进心；投入大量的时间——有恒心；信任妈妈愿意直接说，或者有孝心怕妈妈难过；陈同学想买好品质的鞋子，说明会选择。当然家长一般提供必需品，不提供奢侈品。这样的思考之后，妈妈们情绪平复了，更主要的是思维方式发生了变化，不再是批评、指责，由高高在上的“修理达人”转化为理解、尊重孩子的温柔妈妈。亲子关系缓和，趋向有话可说、有话愿意说。
沟通过程中，作为家长，还要注意观察孩子有没有出现“打”或“逃”的倾向？或者说，双方交流的过程中，孩子是不是觉得是安全、舒服？如果孩子有了负向情绪，家长要停下来，让孩子明白，父母正和自己站在一起面对问题。比如陈同学想买名牌鞋而不得的愤怒，陈妈妈要意识到这是因为以前总是有求必应，忘记了“延迟满足”，才让陈同学如此愤怒。“愤怒”是提醒：要学会等待，甚至是学会体验永远得不到的遗憾。
使用积极语言能带来有效帮助
沟通过程中，家长的积极语言尤为重要。积极语言能为家长、也能为孩子带来愉快体验和积极情绪，能引导家长和孩子发现并发挥优势和潜能，能发现、激励家长和孩子关注生活中的美好。积极语言不只是夸赞、肯定，更是引导对方愿意说、有话说，让对话变得有趣、有效、可持续。
心理学家发现，人类对语言是有好恶的。孩子们最不喜欢“始终批评”和“先赞后批”，前者让孩子觉得一直被惩罚，降低自尊；后者让孩子觉得对方虚伪，自己的能力被否定。孩子们喜欢被肯定、被尊重的语言。最喜欢“积极引导”，感觉被信任，从而想更多更好的解决问题的办法。
袁妈妈、陈妈妈在心理咨询后，改掉了原来的语言习惯，把“一天到晚就知道……”“没得救了”改为“我欣赏”“我尊重”“我理解”“有新意”“有进步”等等。
当然习惯不是一天养成的，改变也不可能一蹴而就。每周一次50分钟的沟通，最长的持续了数年。如今袁同学去了加拿大，陈同学在南京某高校读书。
