□段小蕾

快乐的恋爱需要学习，健康的关系需要情商。高智商的人，生活中也会一地鸡毛；职场上的势不两立，常常由莫名其妙的小事引起。回想我们，似乎念了很多书，上过无数门课，做过数不清的试卷，竟从没有学过如何处理关系、如何管理情绪。我们的教育体系，对智商和知识的推崇不遗余力，而对情商和情感却几乎完全忽略。

人生不易，愿他人不是地狱，愿我们是自己的天使。

伴侣们相处时，不自觉地会有下面这些行为，但它们是不利相互间关系的“有毒行为”，不做为好。

■恶性批评

批评本身并不一定导致关系失败。有些批评是建设性的。有毒的是过分、极端、持续的批评。比如，使用“从来不”“总是”这类绝对、极端的词语。举例：“你从来不考虑别人，只想着你自己。”或者“你这个人总是很自私！”

在亲密关系中，说出你的担忧或抱怨没什么不对，需要注意的是表达方式。把重点放在你的感受，即伴侣的行为如何影响到你。比如，“当你太晚回家吃晚饭时，我感到孤独。”描述具体的行为，以及给你带来的负面感受，而不要上纲上线地攻击伴侣的品性：“你根本不顾家不爱我，就知道自己在外面享乐”。再比如，“你做这个计划没有让我参与，这让我感觉被忽视” 是较妥当的表达；不要说“你这个人太不体贴了，做计划从来不考虑我的需求”。

还要注意的是，表达的是自己的感受，不要去解读揣测对方的感受。比如，“我感到孤独”，这是自己的感受。“我觉得你不爱我”，这是揣测对方的感受。

每个人都不同。同样的行为，不同的人有不同的动机和感受。想知道对方怎么想，需要问对方。比如D正在抽烟，发现C有反应，就主动问C的感受：“你是不是不喜欢闻烟味儿？”D的询问让C感到关心和体贴，而C刚好有机会向D诉说讨厌烟味儿背后的故事。自行解释（脑补）对方的行为、揣测对方的感受，则很容易造成误会，破坏关系。

■蔑视

蔑视是批评的升级版，意味着对你的伴侣不尊重、居高临下、厌恶，表现为刻薄的讽刺挖苦、嘲弄奚落、颐指气使、翻白眼儿、辱骂等。有相关的学术研究显示，蔑视是婚姻关系的第一杀手。

在关系中，蔑视常常跟人格贬损联系在一起，会伤害对方的价值感和自尊，是一种残忍的情感暴力。

与其纠结于伴侣的缺点，不如去想他/她的优点，以及你最欣赏的地方。其实你可以在一张纸上写下伴侣的优点和你喜欢的那些闪光点，时不时拿出来看看，提醒你更全面客观地看到一个完整的人。

■消极防御

当一个人感觉自己被批评或攻击时，一般都会进入防御状态。其中有一种防御，会给自己找借口以避免承担责任，甚至会倒打一耙，攻击伴侣的不是，我们暂且称之为“消极防御”。如果你听到自己说“这根本不是我的错”；或者当你的伴侣抱怨时，你反过来批评他/她其他事情做得不好，那你就要问问自己是不是在防御，提醒自己保持客观。

消极防御的问题在于，你让伴侣觉得你没有认真在听，或者没把他/她说的话当回事儿；甚至会激化矛盾，让伴侣感觉被你攻击，也进入防御状态。

你有没有过那种体会：当你向伴侣（或其他人）抱怨一件事，如果对方的第一反应是辩解，你会觉得他/她根本没有在听你说的问题本身，只想着推卸责任，于是你更加气恼，用更严重的语言和语气去强调对方有错。对方继续找借口，甚至翻旧账说你曾经也犯过错误，于是你的气恼进一步升级，说着说着两个人大吵起来，都忘了这次对话为什么开始。

一方有抱怨时，另一方要耐心地倾听，认真地交流自己的观察和感受，就事论事，敢于担当，负起该负的责任。一个简单真诚的道歉会避免一场冲突，甚至帮助两个人建立更深的信任，有益于健康的关系。

“你根本没有在听我说什么！”谈过恋爱的人对这句话是不是很熟悉？倾听相当重要，也有很多值得学习和实践的技巧。

■Stonewalling（回避、隔绝）

没有找到这个词信达雅的中文翻译。字面意思是“竖起一堵石头墙”，就是在物理上或情感上，疏离、隔绝伴侣。比如，沉默以对，或者玩消失。

Stonewalling对关系的破坏性在于，让对方感到被抛弃、被拒绝。

恋爱关系中冷战很常见，冷战就是一种Stonewalling。当A想跟B沟通解决问题，B缄默不言，甚至拒绝目光交流，无视A的存在，那么可能的结果要么是A升级情绪，表达更强烈的愤怒或者委屈；要么是A放弃主动沟通，也保持沉默，拒绝交流。没有沟通，问题永远解决不了。

两个人闹矛盾时，如果你需要独处的时间或空间做深呼吸、整理情绪、想清楚自己的需要，就告诉你的伴侣：我现在情绪有点激动，担心会说出非本意的话伤害我们的关系，所以我需要一点时间和空间自己想一想，当我准备好了就会回来跟你沟通。这样做，你的伴侣会明白你是在处理自己的情绪，而不是在拒绝TA。