□风景

说实话，现在十四五岁的孩子懂得的并不比大人少。我们不否认，很多家长聪明、素质高，对孩子也足够耐心负责，认为自己已经做的够多，说的够多，关注的也足够多。但我们常常说：正确的废话有毒。当我们只看到理念、只注重讲道理，而忽略了孩子需要的恰恰是正确的情感流通；也看不到自己是方法，不知道讲道理并不能真正帮助到孩子。

那么如何使用自己，把自己当作方法呢？

首先，也是最重要的一点：只给孩子提供必要的、节制的帮助。做父母师长的需要明确我们所做的有多少能真正帮助到孩子，我们所做的有多少是恰当的、有意义、有价值的。举个简单的例子，当我们面对一个拖延症，起床困难的孩子时，正常情况下，我们会把自己当作闹钟，过于“负责任”地喊醒孩子，不厌其烦地催促，直至无法忍耐，焦虑情绪爆发，然后说教。周而复始，到最后孩子还是拖延赖床，家长无奈无助。

其实，我们可以试想一下，从孩子角度来说，他们不可能不知道按时起床、按时到校是他自己的事，按照常理，只有他们自己去改变才能有效。但现在家长代劳了，孩子会觉得，既然你们来改变我，那我就不用改变了。也就是说，此时你就承担了改变我的责任，我自然可以啥都不用做。反正有你来催我，我就可以心安理得地不着急，这种亲子对抗交战的过程，正是孩子拖延的过程。看起来父母做了很多事情来帮助孩子改变，但有多少事情实际上并没有多少效果。尤其是当我们把自己当成工具（比如闹钟、说教复读机等）而不是方法的时候，还会激化亲子矛盾。需要做的就是把自己当作方法，去促进孩子自我觉察、自行产生内在改变的动力。（推荐阅读《热锅上的家庭》）

其次，处理好快慢关系。很多时候我们不需要扮演理性的、现实感很重的人。从心理学角度来说，当帮助者坐在被帮助者的位置上、甚至与比被帮助者问题更严重的时候，被帮助者就会好起来。

再次，放低姿态，承认自己做不到、帮助不了孩子。十四五岁的孩子，最想证明自己是个独立的人，最想自主掌控自己的节奏，也最不想受控制。孩子的许多事，与权力无关，与强制无关，让孩子自己去选择，自己说了算，结果一定会有所不同。

其实，说白了，把自己作为方法，就是我们平常所说的“让孩子自己为自己负责”。

总之，当我们停止讲道理，开始行动，把自己作为方法的时候，我们已经开始接近良好有效的亲子沟通。