我听心理分析师说，如果焦虑值能用0到10分来表示的话，在日常生活中人们的焦虑值通常在2-7分徘徊，而当到过年的时候，人们的焦虑值一般在7-14分之间晃荡。

　　超级焦虑。

　　家人是甜蜜的负担。过年的时候，当一大家子人凑在一起，那简直是太甜蜜，太大负担。我们总在学习如何和陌生人相处，但其实和家人相处才是最需要艺术的。

　　那么今年你要准备好，回家之后自己打算如何应对自己的亲戚。因为由我们心性的话，我们原始的反应常常动作变形甚至伤人伤己。所以我们今年要有一个确凿的计划，不打无准备之仗。

　　我猜回家一定会遇到下面三个人：

　　爱管闲事的邻家大姐。

　　大姐非常善良，她真的是太善良了。她永远为了我着想。每次见面她都关心我的柴米油盐：应该什么时候结婚，应该什么时候生娃，老公的零花钱要怎么管，股票该买哪只……一般还没等她说完，我已经在心里恶狠狠地把她给掐死好多遍了（不幸的是我通常只能坐在那里微笑着听）。

　　问题是，她让我觉得自己一无是处、被多管闲事还不能反抗，否则我真是没良心的白眼狼。

　　在一些家庭中，往往是那些自己摔进坑里过，对自己的问题焦虑不安的人，会将她的情绪投射在别人身上。也许她正在拼命地担心自己的女儿，于是转身过来教育他人。或许她带着对自己人生和生活的各种理解，比如她真的相信30岁再结婚实在太惨了，或者她的死亡焦虑太大了，她真的想要阻止别人跌进她进入的“火坑”，她真的希望对方应该过得更好。

　　我当然知道我的人生并不是她的人生，我想大声地辩解、叫她闭嘴。但是我也要知道，她不过是在借我的生活，表达她的情绪。所以在对话开始之前，我告诉自己：她不过是在使用我，表达她的情绪而已。我不必辩解，也不必向她证明什么，更不必非要对着干——这本来也跟我没什么关系。

　　我打算跟她说：“谢谢你的建议，我会考虑的。我们聊些别的吧。”

　　别人家的孩子真善美。

　　真善美什么都好。她漂亮，她真实，她能干，她嫁了最好的老公，有最完美的宝宝，她的工作如鱼得水，她一年出国旅行几趟。她周全体贴，她甚至给我的爸妈也都准备了贴心的礼物。更讨厌的是，她居然是我的亲表妹。大家都对她啧啧赞赏不断，还跟我说，多跟她学学！

　　问题是，我每次见到她，都觉得自己弱爆了。恨得牙痒痒又不得不见。我想指着她的鼻子说：扯下你虚伪的遮羞布，让我看看你的软肋！

　　没有人的生活真的完美，每一个他人都是和你我一样的普通人。我在每一次强烈的嫉妒之中，都会扪心自问：在这个嫉妒之中，究竟是什么在紧紧抓住你不放手？每当认真地面对这个令人痛苦的问题时，我都能找到一点关于自己的秘密。慢慢地，嫉妒就没了。

　　嚼舌头的李大嘴。

　　大嘴是我的表亲。他没事就凑过来跟你说：上次你奶奶说你穿衣服太难看，上上次你表妹觉得你前男友个子太矮，上上上次你大舅跟你姨妈说他对你很失望，还有你知道吗？你表妹肤白貌美在学校好多人追最近又考上了名校研究生……就好像我越难过，他越开心。仔细想想，他就专门拿那些我亲近的人翻来覆去嚼舌头。我还要故作镇定显得若无其事，其实翻江倒海想一脚将他以及整个家庭踹开。

　　问题是，他真的让我感觉很糟糕。好像我是个不值得被爱、被接纳的人，你感觉整个家庭都背叛了我。

　　这个世界上总有一些人非要以他人的痛苦为乐。我当然没办法改变他们，但我可以试着了解一下大嘴过去的人生，他大概、也许……一定经历过被抛弃、被背叛、被欺负、被挤压。

　　我又想，自己在大嘴的眼睛里，究竟是什么样子？他在我面前感受到了什么?有没有什么我（或者我父母）的行为，或者我的成功，让他感受到被攻击或者被威胁？以至于我在他眼睛里是如此有价值，变成了一个需要他防备和攻击的人。他需要让我感觉更糟糕，才能让他觉得能够生活下去。

　　我当然不必爱他，或者全然接纳他。但是我绝不会相信、回应他。这不过是另一场他和自己的战争罢了。

　　我会站在外面看一看，花一些时间来回忆那些我被爱和被接纳的时刻。这个现实的世界其实没有任何变化。然后我告诉大嘴：谢谢你告诉我这些，但是我并不想听。

　　转身走开。