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在选择不婚、延迟结婚的人群里，对婚姻本身的恐惧可能是很多人共同的心声。在《恐惧、害怕和焦虑的百科全书》中，恐婚（Gamophobia）的定义是“对结婚或进入稳定关系的恐惧”。但在这个词背后的个体却可能代表了不同的想法、观点和状态。
与恋爱、同居或其他关系相比，婚姻的制度性更加明显。它既是对彼此的承诺，也会使双方在法律上成为夫妻，这通常意味着：
当双方决定中止关系的时候，也需要通过正式、合法的途径；即便离婚，也需要以合法的方式来划分财产；如果有一方出现生病、没有自理能力的情况，另一方有权替 Ta 做出身体和经济上的决定；如果一方死去，另一方有继承 Ta 财产的权利；在婚内生下的孩子会被认为是双方共同的孩子，双方都对其负有养育责任；即便离婚，双方也有继续抚养孩子的义务……
这意味着，当你选择了一个结婚对象，今后的人生中，无论你们还在不在一起，都很难从彼此的人生中完全走开。
现代人恐婚的时候，都在恐惧什么
1. 失去的可能性和机会成本
这一点很容易理解。机会成本是一个经济学上的概念，它指的是，当我们从一系列互斥的选项中，选出了最好的一项时，我们与此同时就失去了所有拥有其他选项的机会，失去了其他次好选项的价值。而已经选出了最好的一个选项，是一个理想中的情况，现实中我们都希望做一个这样的“理性人”而又往往无法确定现有的是不是最佳的。
选择一个人结婚，就意味着失去了所有可能的其他对象（毕竟在约定俗成的婚姻中，亲密关系是排他的）。这句话听起来一点都不浪漫，但所有恐婚的个体心里，可能或多或少、或模糊或明确，都有过这样的考虑。这本身也符合社会科学中普遍的假设：每个人都是朴素的经济又理性的个体，都会本能地权衡可能的收益。
2. 害怕丧失绝对自主
但第 1 点，并不是很多人恐惧婚姻的最大方面。随着心智的成熟，人们很容易理解到，世界上并不是从一开始就存在“对的”那个人，而是“可以”的那个人。你和其中某个人相遇，是你们共同经历的时间、事件、在过程中和对方相处的一切经历，把对方变得不可替代，互相磨合成了 “对的人”。这时，人们就不会那么害怕“沉没的机会成本”——因为无论是对于感情、专业、工作，“沉没的机会成本”恐怕都在一定程度上是幻象——当初真的选择了那个路径，走得近了，说不定发现还不如现在这个。
更多人最主要害怕的，是失去对自己的绝对控制权。选择和一个人进入一段互有承诺的关系，不可避免意味着会需要在某些时候做出个人的妥协。好的感情，考虑更多的是“我们”的利益，而不再是“我”的利益。但很显然，两个人的利益总不会是永远一致的。
一旦结婚，未来所有重大的人生选择，可能都不得不考虑进对方的感受和利益。而这种束缚、不自由、牺牲感，对一些人来说会带来很多不适。
3. 对婚姻失败的恐惧
研究者发现，很多人恐惧婚姻，是因为在还没有结婚的时候就开始考虑婚姻破裂的后果。一项针对非婚同居伴侣的研究发现，三分之二（67%）的伴侣表示，他们经常会有对未来可能离婚的恐惧——这是影响了他们的婚姻观和结婚计划的最重要的原因之一。无论是对于中产阶级，还是工薪阶层来说都是如此。这种对失败的恐惧，对婚姻中可能出现的欺骗、背叛、拒绝、离弃的焦虑，都可能和童年时一些没有被识别和解决的创伤有关。
有一类人害怕婚姻，是因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻，这可能是来自他们的父母、家人或者其他亲近的人，他们担心自己会重演父母的套路。
4. 害怕需要承担的责任
害怕婚姻的原因也有可能是“不想长大”导致的。“彼得潘综合征”（Peter Pan Syndrome）是流行心理学中的一个概念，由 Dan Kiley 在 1984 年提出，意为成年人（多指男性）在社会上表现出不成熟、在面对“长大”这件事时会出现非理性恐惧的现象，具体表现包括不负责任、缺乏自信、依赖心强、难以坚持、关系障碍等。
这样的人在面对一些需要负担起责任的情境时就会恐慌地逃开，比如要为自己做出人生选择、担负起经济上的责任，或者做出结婚的承诺。
5. 害怕失去自我的边界
当我们进入真正的亲密关系时，都要经历边界的转换。而婚姻，无疑意味着个人的边界会最大限度地缩小和削弱，你需要将自己的生活和另一个人融合在一起。边界的削弱甚至接近消失，难免会使人焦虑。
边界的转换和融合可能是非常现实的，比如，你们要在法律意义上和彼此建立联系，在经济上和对方纠缠在一起（即便你们经济独立，也很难做到毫无瓜葛），你们要将各自生存所需的物质和资源与对方分享。还有一些边界的转换是心理层面的，由于和对方的边界融合，你会感到在情感上更脆弱，更容易受到伤害，会有失控感和被操纵感。
婚姻咨询中经常提到，婚姻中的斗争往往都围绕三件事：钱、性、家务分配。而双方对边界的一致的认识，对于处理这三件事都有帮助。
6. 害怕未知
对于一些人来说，最坏的情况不是一个糟糕的结果，而是不知道结果。当我们面对婚姻时，也是面对着这样的一种不确定感：你要尝试和接受一种全新的关系，在这段关系中，未来有太多不可控的因素，你无法在当下控制它们。所以，面对不确定感时，我们很有可能会产生回避的态度，因为不迈出那一步，就意味着可能的负面后果都不会发生。
7. 害怕被完全真实地看见
这真的是很多人恐婚的原因。
因为婚姻意味着你会被很大程度地暴露在对方面前，包括你的痘痘、肚腩、邋遢的生活习惯。你甚至可能要和另一半一起经历你们衰老的过程：随着时间的变迁，你们难免会皮肤松弛、头发斑白或掉落、身材走样。与身体的退化同时发生的，还有智力的迟钝和精神上的退化，这些都会让一些人觉得难以接受。
内心深处，你害怕自己被完全看见。虽然学习了很多“我要接受自己”“我要相信自己值得被爱”，但实际上还是没有把握自己能否在完全被看见以后，仍完全被爱。毕竟远远地看都是更吸引人的。
保持亲密关系的方式变多了
还有一个无法被忽略的原因是，在现代社会，不结婚可以是一种选择。因为在现代社会，你和一个人保持亲密关系的方式可以有很多种。
曾经，如果你要付得起账单、生养小孩，你就必须结婚，和另一个人共同负担这一切。而在现代社会，个体经济独立，尤其是女性的经济独立后，婚姻不再是实际生活的必需品。有的研究者认为婚姻发展有三阶段：第一阶段是制度婚姻，主要停留在基础的共同生存需求上；第二阶段是友伴婚姻，婚姻的重心逐渐转移到亲密和性的需求上；第三阶段是自我表现婚姻，在这一阶段，婚姻的制度色彩前所未有的弱化，人们开始更多地将婚姻看成是实现自我价值的手段。
在最后一个阶段，年轻人婚姻观的一个明显特点是，他们对婚姻的期待提高了，不愿意再迫于种种原因而待在一段并不那么完美的婚姻中，由此造成了结婚年龄的延迟。
当婚姻的制度色彩弱化以后，人们也不再以单一的名词或身份来定位彼此。与过去的恋爱-结婚单一模式不同的是，现在处于成年早期的年轻人选择不遵循已有的社会规范，而是以他们自己的方式来建立浪漫的联结。
有的人会和伴侣选择长时间的同居关系，但不以婚姻来约束自己。
有的人会选择开放式关系，即双方毫无保留地向对方表达自己的信息和想法，在保持关系的前提下，不要求伴侣的排他性，也不要求彼此之间的绝对忠贞。
还有一种新兴的、被称为stayover relationship的伴侣模式。双方承认彼此之间的爱情和关系，可能每周有三四天在一起生活，但仍然保留着各自的生活空间，也没有同居或者结婚的计划。这样做的原因是，一旦两个人完全地同居，让生活交织在一起，分开就会变得很难。而对于成年早期的年轻人，特别是还没有毕业的大学生来说，生活中充满了波动和不确定性，不愿意将自己卷入长期的承诺中。
这些关系的出现，使人们不再认为婚姻是恋爱的终极目标，而是会选择多种多样的、个性化的方式来相处。
