□Momself

之所以觉得除了打骂没别的办法，是因为家长在沟通之前就认定了，沟通没用。首先，你需要真的把孩子当成一个平等的可以斗智斗勇的人，然后，你才会看到更多办法。

情绪化、想当然解决不了问题

儿子在浴盆里泡澡，泡到一半，忽然说要挤一些泡泡浴的乳液进去。

“不可以不可以，今天不用泡泡浴。”我急忙阻止。

“但我们新买的泡泡浴，都一直没用呢。”他喜滋滋地拿起瓶子。

“下次再泡啊。”

“可是我想今天就有很多泡泡啊！”他已经打开了瓶盖。

“不可以！我说了不可以！”我声音提高了一倍。在即将获得的泡泡面前，显然我的大嗓门没什么用。如果不是因为我正在洗衣服，一手皂液，肯定冲上去，夺走瓶子。

我最后挣扎了一次：“宝贝，每次泡泡浴之后，我都要把你捞出来再到淋浴室冲洗干净。但是今天你感冒了，花洒也坏了，而且天气特别冷，我担心这个过程你会冻着。所以我们等你感冒好了，再做泡泡浴好吗？”

我压着火气耐着性子说完，完全不抱希望，觉得他肯定还是会挤一大堆泡泡出来，搞得整个浴室都是。我心里叹了口气。

万万没想到的是，他跟我说：“那妈妈快点把花洒修好，明天我要弄很多泡泡，好吗？”我赶忙同意，他很满意，把瓶子放回了原处。

接水准备漂净衣服时，我看着镜子里的自己，到底是为什么，刚才会那么暴躁啊？仔细回想了一下，给了自己三个解释：

我觉得他肯定不会听我的，没兴趣尝试。

要把整个来龙去脉解释清楚好麻烦，没耐心应对。

我的需求完全合理啊，你怎么可以不听呢！没理由啊！

“那你凭什么要求人家无条件满足你的需求呢？你才真的是没道理呢！”我在心里嘲笑自己。

这让我想起前几天在公司，泰迪跑进办公室：“他们又爽约了，他们老是卡我！”——她正在谈一次合作，但是谈好的资源位一直没有得到落实。

“不会啊，我们的销售量增加，对双方都有益处啊，他们干吗要卡你？可以一起探讨双方共赢的点在哪里，应该会有所推进吧。”艾米丽不理解。

“我怎么知道，我已经表达得很清楚了，完不成我要被扣绩效的。”泰迪委屈极了，看得出来一直在忍耐，但人家总归是合作方，也不好发脾气。但是这份委屈放在心里，总会以其他各种形式爆发出来——比如，她刚跟雪莉哭诉过，觉得资源位争取得很困难：“这份工作实在太苦了。”

我猜想，她的为难之处也有三个原因：

我说再多也没用，人家是甲方，也不会听我的，还不如闭嘴。

要去思考怎么样才能达到共赢？这太麻烦了。

我的需求完全合理啊，你怎么能这样三番四次的推诿呢！

跟我自己的原因几乎一样。

你看很多人，总是一肚子情绪，要么气鼓鼓，要么委屈得很。

试着跟孩子直接沟通

有一次看到一个朋友在朋友圈发了条状态：“高铁上遇到熊孩子，嘻嘻哈哈声音巨响，我这 5 个小时该怎么过？”

我忍不住去留言，“你跟孩子直接说过吗？请他小声些？”

“我跟他妈说能不能让孩子安静些，那姐们说了孩子一声，也没用，真是有熊孩子必有熊父母！！！”她秒回。从 3 个感叹号可以看出，怒火值正在飙升。

“不再试试？”

“有什么好试的。算我倒霉。”她放弃了。我猜想，接下来的 5 个小时旅程，她会一路心烦气躁——本来可以刷刷剧、睡一觉。难得的轻松时光，真为她感到可惜。

想起今年夏天，我们在咖啡馆开会，聊着聊着，冲上来几个 5 岁左右的小男孩，看上了我们旁边的一把转椅，欢快地爬上来跳下去，发出咯咯、嘿嘿……刺耳的笑声——如果你正在专心工作或者谈事情，孩子再美妙的笑声也是灾难。

可惜没有别的空桌了，否则我们就可以换一个地方。现在只能扯着嗓子说话了。这时候，一位同事站起来走到孩子们的面前，蹲下身：“可不可以请你们帮个忙，去别的地方玩啊？我们在开会。”他就那么平平常常地说了一句。

那几个孩子互相看了看，一个孩子指了指转椅，“可是别的地方没有这种椅子。”

“我帮你们把它搬到别的地方，好不好？”

下一秒，孩子们竟然真的消失了。

“你不怕被拒绝吗？”我问他。

“我没想拒绝的事，我需要他们帮我一个忙，我就去谈谈看啰。”

我觉得很有趣，他跟那个在高铁上遇到熊孩子的朋友，差别在哪里呢？

那个朋友从头到尾并没有直接跟孩子沟通，恐怕是因为她认定了，跟孩子沟通是没有用的。

她跟孩子的妈妈说了，妈妈再跟孩子说。是怎么说呢？大概就是“安静一点”这样的话，没有用，于是他偃旗息鼓，心里想："果然没有用啊。”

没有再说下去，没有请求，也没有讨价还价。在她心里，有一种很恼怒的挫败感。挫败的本质是什么呢？自己本应该可以控制一切:怎么我都说了，你还是不听呢？而且我又不能揍你，不能用任何我擅长的手段，逼你乖乖就范。我这么大一个人，被你这小家伙给制住了，我却毫无办法。太恼火了！

我想，我们很多人，都会闭上嘴，回避这种挫败。

拿出你的诚意来面对孩子

看过《奇葩说》最佳辩手黄执中的一个视频，他说什么是谈判呢，谈判的意思就是权力在双方。

比如，老大娘在市场买菜，卖菜的说一斤 10 块钱，大娘说，太贵了太贵了 5 块钱吧。两个人一来一往，这个降一点，那个涨一点。这个事儿谁说的也不算，因为卖菜的手里有菜，大娘手里有钱。

这叫谈判。

谁也不觉得委屈，谁也不动气，谁也没觉得低人一等，最后成交皆大欢喜。

《奇葩说》另一名最佳辩手在一次采访时说，他们团队讨论选题，讨论辩题，就是没完没了的争论，摆事实讲道理。她开玩笑说，最后就是拼体力啊，看谁争不动了，最后就放弃。虽然是说笑，但可以看到里面有一种姿态，叫作“平等”。

我也遇到过这样的合作伙伴和同事。今年最难谈的一个协议，整整谈了快半年，见面谈、电话谈，去度假的飞机上，也在改协议。对方揪着每一个细节谈，我也尽可能按住关键条款反复讨论。除了谈到半夜非常疲惫时，会扔掉电脑大叫着不干了（但5 分钟之内一定会再乖乖回到电脑前），基本没什么情绪。因为我们一直坚信，是在为了一个共同的目标：把项目谈成而合作，这个“合作”的方式叫做谈判。我们不是对立的。

协议签掉之后，我跟这个项目的团队成了最紧密的伙伴。有一次我跟对方开玩笑：“我以为谈完协议，我们会老死不相往来了。”他笑着说，“你不觉得吗，如果是一次成功的谈判，每一个想法都会拿到桌面上沟通，谁也不委屈着谁，是智商的较量，最深度的沟通。这叫棋逢对手。”

回到“浴室谈判之夜”，我也许可以跟当时的自己说：

如果这件事对你很重要，一定要谈，要开口，不要在心底把自己跟孩子对立起来。如果怀抱着“他肯定不答应”的心态，还没张嘴，先失败一半。

尊重你的对手，谈判这么高智商的事情，即使是对小孩子也不要偷懒，拿出点诚意来，你需要什么，他凭什么要给你，想清楚，再来谈交换。

你的需求合理，但也不是天大的事，人家不一定看得见，所以你首先得想方设法讲清楚自己的需求；但人家也有人家的需求，找到双方需求的交叉点。

有点儿啰嗦是不是，其实也很简单：欢迎来到成年人的社会，想要得到自己想要的，不管面对难搞的合作伙伴，挑剔的老板还是不听话的小孩，努力把所有事情都变成买菜——你有钱，我有菜，不过是一次愉快的交换。