□波妞

有一次坐飞机，不远处坐了一对年轻夫妇，带了两个女儿，一个四岁左右，另一个一岁半左右的样子。这次航班有4小时。

刚上飞机没多久小女儿就睡了，横躺在爸爸妈妈身上。妈妈和大女儿一起看电视，爸爸在看书，一片岁月静好、阖家欢乐的气氛。没过多久小女儿就醒来了，然后就要吃东西，妈妈给小女儿准备吃的并且喂她，同时大女儿又提了什么要求，妈妈有些忙不过来了，而这时爸爸依然在四平八稳地看自己的书。

这时我听到这个妈妈说出了一段可以说是改变我人生的话，大意是这样的：

亲爱的，我很爱你。但是我现在需要你来帮我带孩子而不是看书。我也希望能在飞机上安安静静地看一本书或者看电影，但是我们现在孩子那么小，显然不现实。

妈妈说完了，爸爸就屁颠屁颠地接过二宝，虽然有怨言但是妈妈一副完全没有听到的样了。后来整个途中他们就是一人看一个孩子，气氛很融洽。

最好的教育就是言传身教、以身作则、润物无声。这位妈妈用自己超高的情商向她的女儿、甚至是一边的我，上了关于婚姻和情绪“惊艳”的一课。我获知的知识点如下：

有话就说，不生闷气、不做怨妇。

我曾经有一次坐长时间的航班，自己生了10个小时的闷气，嫌老公不够体谅我、不帮我抱孩子，就知道自己睡。10个小时的闷气，10个小时的黑脸，自己还跑到厕所里默默掉泪，所有的气、所有的罪都自己承受。最后找了个机会爆发了，大哭并且指责老公，问他知道我有多不容易吗？老公一脸懵，他说他以为我抱着孩子睡着呢，要帮忙为什么不早说？

我的解决方式是双输，自己既出力又生气，最后双方都是心力交瘁，没有一个人受益。而这位妈妈是双赢，最后大家都和和气气地省了力气，可见夫妻能够有效地交流是多么重要。

控制情绪，就事论事。

在我成长的环境，熟悉的台词是这样的：“没看见我辛辛苦苦地弄两个孩子吗？你怎么这么不体谅我？你怎么这么没眼色？你这爸爸是怎么当的？你以为我不想看书吗？你以为我想弄孩子吗？这么不体谅人，我当时怎么瞎了眼嫁给你的？”说实话，这些很可能是在这种环境下大多数妈妈的心理活动，但是如果以这种方式交流的话，最后就是吵一架，什么问题都解决不了，全家人都会不高兴，最后说不定还是要妈妈自己照料两个被爸妈吵架吓坏了的孩子。我们总想要教会孩子在被激烈的负面情绪“袭击”的时候怎么冷静思考、选择最优的方式解决问题，现在甚至有很多针对此的讲座、课程。在我看来，这位妈妈以身作则，比100节情绪管理课程都让孩子更加受益。

最让人佩服的一点，是能够接受对方的负面情绪。

这位爸爸好好的书看不成了，还被说了一顿，看得出来心里是有点不爽的。如果是我在这种情况下很可能就小题大做，数落老公：怎么，让你看你自己的闺女你还不乐意了？

我们中国人那么不注重边界意识，但是在这种情况下我们确实应该学习边界意识。别人的情绪是别人的，你掌控不了。老公发几句牢骚、发个小脾气，这是他的情绪，你应该去接受, 就算接受不了也应该不管，而不是试图去控制别人的情绪。

我检讨自己总是有想要去控制老公、孩子情绪的冲动。老公不高兴，我就觉得：跟我在一起有那么憋屈吗？孩子不开心我就发火：这点小事有什么大不了的？我为你付出了那么多你有良心吗，还不满意？

事实是，每个人都应该有拥有自己情绪的权利，不应该被别人控制，更应该受到尊重。飞机上这位爸爸有些不开心，但是妈妈没有试图去控制他这样那样，一会儿爸爸情绪过去了，就自己调节好了。我觉得这种对对方情绪的尊重，对于健康的婚姻甚至任何关系都太重要了。

我反思为什么我不能有什么话或者要求，就对老公直说呢？可能因为我父母就是以上面所说的那种方式在婚姻里相处。我妈妈什么苦什么罪都自己承受，当然她对我爸提要求他也不会去做。在这种“怨妇”配“渣男”的环境里长大，我根本就不会去提要求，习惯了自己受气受罪，还自以为添加了自己的“筹码”。但是在一个和谐家庭里长大的老公，就觉得我非常莫名其妙。

我们都是新时代的女性，崇尚平等独立。但是我从小耳濡目染母亲在婚姻里有多么卑微——为家庭无条件付出、没有回报只能怨恨，又很难在自己的婚姻里真正理直气壮地要求另一半去帮着带孩子。

现在有许多人在讨论“丧偶式婚姻”，其实我觉得，如果女性都能把自己的诉求理智清楚地和对方沟通，而不只是在心里暗暗期许对方会主动地体谅，有相当一部分男性会愿意多承担一些的。并且，就算对方有怨言或者不合作，也好过自己变成一个怨妇吧。

看见那对夫妇以后，我觉得我一定不能再把家族里传下来的女性卑微再传给自己的女儿了，我不希望她再在自己妈妈这种不该有的赌气、怨气中长大。我很尽力地把所有的话跟老公说清，自己不想做的、想让他做的，都说清楚，用正常健康的方式解决问题。

我希望我的女儿以后也能像飞机上那位妈妈那样，理智清楚地和别人表达自己的想法，不逞强，也不一味隐忍。