□段小蕾
在某名校，我竟然发现了一门恋爱课：《培养健康的恋爱关系》（Cultivating Healthy Romantic Relationships）,上过后有非常惊喜的收获。我学到的是处理关系的情商，并不限于恋爱关系，适用于任何人与人之间的关系，而归根到底，是与自己的关系。
自我觉察
在这门恋爱课上，我首先学到了：了解你自己。原来了解自己的脾气秉性、价值观、需要和忌讳，对健康的亲密关系如此重要。
在课上，老师带着我们做了一个练习：说出让你一碰就炸的“敏感按钮”是什么。同学们的答案五花八门。有的说，别人迟到一点点，他就怒不可遏。有的说，如果发现伴侣抽烟，必须分手。有的说，要是短消息24小时没有回复，就会拉黑对方。
老师又让我们进一步去想，为什么这个点如此敏感，不可触碰。
根据当事人的解释，原来“迟到”被解读为“对方不重视自己”，“不被重视”是最痛的，源于上中学时被在意的人视而不见，在心里扎下一根刺；“抽烟”被解读为“没有自制力”，而“没有自制力的”抽烟酗酒闹事的父亲，曾给她的原生家庭带来无限伤痛。
每个敏感点的形成，都不是没来由的。我们曾经无数次被有意无意地按到“敏感按钮”，对外表现出愤怒、攻击性，用过激的反应试图让对方也尝尝痛的滋味。回想一下，我们有没有因此，伤害了亲人、爱人、朋友，破坏了你珍视的关系，甚至留下人生遗憾？
然而我们可能从未意识到自己有“不可触摸之痛点”，更没有去想过背后的原因，遑论主动告知和解释这个敏感点，防患于未然，避免去触发按钮。
课上这个练习，帮助我们培养自我觉察的能力。觉察是第一步，意识到之后能够把它开诚布公地说出来，是脱敏的开始，那么这个“敏感按钮”带来的痛楚可能会越来越弱。
比较一下这两个场景：
场景一：A和B是恋人，A发现B正在抽烟。
A: 你竟然抽烟！太没有自制力了！连烟都戒不了，你还能干什么？你这辈子都不会有出息的。
B: 我熬夜加班太累了，抽根烟提提神而已，有那么严重嘛？我这么拼命工作，还不是为了我们俩的未来？你跟我扯什么没出息！
A: 不管什么理由，抽烟都是不对的。我早跟你说了不许抽烟，你就是不听。闻到烟味儿我就恶心，你根本不顾我的感受，总是这么自私，我们分手吧。
B: 不可理喻。看来我们确实不合适，那就分手吧。
场景二：C和D是恋人，C发现D正在抽烟。
C: 亲爱的，你平时不抽烟呀，今天发生什么事了吗？
D: 熬夜写工作报告，脑子转不动了，抽根烟提提神
C: 嗯嗯，知道你工作很辛苦，我们一起去阳台透透气，休息一会儿再写吧。
D: 好的，是不是烟味儿让你不舒服了？
C: 你知道吗，烟味儿会让我想起爸爸，他抽烟酗酒家庭暴力，让我的童年充满了不堪的回忆，现在一想起来我还会不由自主地打哆嗦，所以我特别不想闻到烟味儿。
D: 宝贝儿，对不起！我不会再抽烟了，因为我不想让你不开心。
C: 谢谢理解我，好爱你！
仔细对照一下，这两个场景的差异，不仅是沟通层面的问题，更是觉察层面的问题。
非暴力沟通
在关系中，自我觉察和有效沟通，缺一不可。
关于沟通，推荐大家看《非暴力沟通》这本书，作者是马歇儿·卢森堡博士。“非暴力沟通”是相对“暴力沟通”而言的。很多人没有意识到自己出口伤人，语言暴力并非出于本意，却损害了关系。
简单来说，非暴力沟通的语言框架包括两方面：一是诚恳地表达自己，二是感同身受地倾听对方。这两方面的表达都包括四个部分：观察、感受、需要、请求。
非暴力沟通的典型句式是：说出观察到的客观事实 + 说出自己的感受(与对方建立情感链接) + 明确表达自己的需要 + 提出具体的行为请求。
仍以前面的抽烟场景为例：
说出观察到的客观事实：“我看到你在抽烟。”这是事实。如果说“你太没有自制力了”，这是妄加的评判，超越了事实，会造成听者的逆反心理，进入防御或反击状态。
观察到事实，如果感到困惑，可以主动询问对方原因或感受，而不是自行脑补和评判。比如“我看到你抽烟，你平时不抽烟的呀，今天是发生了什么事吗？”这种询问表达的是关切，而不是质疑，有利于建立情感链接。
说出自己的感受：“我看到你在抽烟，这让我想起非常不愉快的童年经历，心里很难过。”表达感受，可以激起对方的感同身受，更容易建立情感链接。
明确表达自己的需要：“我不想闻到烟味儿”。沟通的目的是满足自己的需要，而不是去评判、批评、强迫对方。清楚地告诉对方自己的需要，问题可能不止一个解决方法。关注点应该是通过沟通找到解决方案，如果用极端的语言评判对方的人格，就模糊了焦点，既满足不了自己的需要，又引发矛盾伤害关系。
最后是提出具体的行为请求，越具体越好，越可行越好。在建立了情感链接、理解了你的需要的基础上，对方会更倾向于合作，并且调整自己的行为，来满足你的需要。
了解你自己
想要拥有一段健康快乐的恋爱关系，必须要了解自己的身体、了解自己的价值观和倾向性、了解和明确说出自己的要和不要。
1. 了解自己的身体。
有一堂课，老师给了多个框架和长长的问题列表，引导学生去探索自己的身体，思考自己的要和不要，并且建议我们把答案写下来，在需要时可以回来查看，提醒自己。明白自己要什么，不要什么，清楚地表达出来，要求对方的尊重。快乐的、互相尊重的接触，是健康的恋爱关系的基础。
2. 了解自己的价值观和倾向性。
还有一堂课，探讨了多元的恋爱关系。这种讨论没有正确答案。目的在于引入不同视角，提供更多信息，鼓励个人独立思考，做出适合自己的选择。每个人都在某些方面与众不同，右撇子并不比左撇子更“正常”。对多元性的包容，给了个体做自己的勇气和自由。
当然，不是所有环境都像这样包容。这种对多元性的讨论，也引导我们去思考，不同的价值观、文化因素对恋爱关系以及其他类型的关系的影响。
多角度思考爱情和婚姻
这门课还引导大家对恋爱关系从生物学、心理学、社会学、哲学、经济学等多个角度综合思考。
爱情与性欲分别是什么？为什么依然相爱的两个人，性爱的激情也会退却？那些滋养爱情的因素——陪伴、互惠、保护、担心、责任感——为什么有时又是性欲的杀手？
现代社会中，我们对婚姻的要求很高。我们对配偶的要求不仅是财产权、名分，以及共同抚养孩子，我们既要惺惺相惜的友情，又要忠贞不渝的爱情；既要神秘感又要亲密感，既要安稳又要刺激。这些是理所当然应该具备的能力吗？如果婚姻无法同时满足这些，你的需求排序是怎样的？
思考这些问题，了解相关理论，明白自己的优先需求，对维持婚姻关系的稳定，对婚姻中期望值的管理、幸福感的提升，都大有裨益。
