□江 徐

江海平原上的桃花三月下旬就开了，走进浓滟春光，那络绎盛开的深红浅红的桃花，那番桃红柳绿梨花白的春景，真是让人发自肺腑地赞叹：春天真好，活着真好，健康真好，生而为人真好！

眼前的桃花，让我想起时间的概念。今天和明天是连而贯之的，今年和明年也是连而贯之的，所谓时间，不过假名。世人偏偏要以虚妄的概念将切不断的流水区分对待，最终累人累己。既然今天和明天一以贯之，今年和明年一以贯之，今生与来生，不也同样是一以贯之的么？哪怕来生化作花、化作蝶、化作臭虫或者其他，都将与此生一以贯之地进行下去。这种想法多少给予我慰藉，就像雪莱的诗——“我变化，但我不死”一样带来慰藉。

不知自己前世与桃花结下怎样的因缘，刚刚记事起，望见屋子西南角有一棵桃树，像撑开的大伞，桃花粉嫩，桃树缤纷。远远望上两眼，无知的幼童心底就染上草木的静气。追忆起来，那棵开花的桃树仿佛只存在一刹那，而我竟不觉得诧异。岁月不咸不淡地流走，流远。终于有一年，我想起向祖父求证——以前，西南角是否种过一棵桃树？得到的答案是否定的。

后来祖父死了，一些哭着笑着的印记消逝在水中，随之流走。某一年，我决定趁祖母还在世，再向她求证一次——以前，老屋西南角是否栽过一棵桃树，开花的桃树？得到的，同样是否定的回复。人世的幽微小径里，难免窜出一些拿它无可奈何的藤蔓。

祖母已经去世十年，祖父离开的年头更长。而我依然对那棵若真若幻的桃树念念不忘，对幼年时期无法确认的美之印记耿耿于怀。他俩刚离开人世的那两年，一年里会梦见几趟。后来渐渐少了，以至于一年到头不再梦见一次。可这些年来，逢年过节的前后几天，总还是会梦见祖母一趟，其实白天也并未十分怀念。

“他俩已经去世多年。”今年清明前几日，大概白天写下这么一句，又因为文字背后有这一念抛入心海，夜里果然梦见祖母。确切说，不是梦见祖母本人，而是梦里有一个声音跟我讲——清明节，奶奶在家，你怎么不归去？我不知道这是梦，或者说不确定这是不是在做梦，对此既不怀疑也不惊讶，提醒那个声音一句——奶奶不在了呀。午夜梦醒，发现自己真的在对昏黑的虚空说着这么句话——奶奶不在了呀。那一刻，心中并无哀伤，只是陈述事实。

不记得祖母去世的具体日期，只记得她走后没多久就春天了。有一次，过一个十字路口，等红灯，看到冬青树下的八仙花已经从泥土里冒出新芽，长出嫩叶，小小的，绿绿的。盯着它们，想起故去的人，心中如同旧病复发。那一刻，我对人间时序感到恍恍惚惚，因为不能确定祖母是否真的真的已经离开人世。我也嫉妒脚旁的八仙花，为什么，为什么这些花草能够重新长出来而去世的人就永远去世了呢？

“禅不参兮道不修，桃花片片逐水流。”也记不清是哪一年了，总归在祖母去世之后，我将这两句诗偈设为QQ签名，偈中形而上的片片桃花，在虚妄的时空缝隙里流淌多年，一直至今时今日，默念一遍，落花依旧，流水依旧，千军万马的心念早已翻越几座山丘。

那日黄昏，走在行道树下，又想起祖母，心中的确已无哀伤和自怜，流淌于心的是幸运与感恩，对祖母和命运的感恩。一旦生发感恩之念，满足的愉悦就跟着来了。只是这一念，不易像流水那样涓涓不息。

人与人之间原本无所谓你你我我，有的只是纵横交错、环环相扣的因缘际会。这一世，我与祖母结有多深的缘分，才让我毫不犹疑地从她那里明白何为爱。因为这些，心中并不觉得遗憾，也无抗拒，因为知道一切是天道使然。因缘际遇，有始便有终。

某一天，我倚在窗口看窗外春景，光秃秃的树影印在路面，像几支横斜的水墨。想着在这世界上，从前、以后，没有人知道李安锁这个渺小的悲苦的人来过人间，而我却站在这角落将她怀想，也借由她思索缘分这回事。

倘若她在天有知，知道自己被人怀想，也便会了解，怀想她的人以何种心情怀想这场缘分。