每当别人问我，为什么选择去摩洛哥当汉语老师，我总会翻出这篇日记给她看。虽然现在读起来已经觉得年少轻狂，但我十分尊敬当年那个24岁的勇敢的我。

　　2017年6月31日夜 澳门

　　硕士课程结束，我明天要离开澳门了。

　　我家住在澳门威尼斯人酒店的旁边，傍晚跑跑步就能到。威尼斯人的酒店里，有环抱着它的漂亮小溪，船夫们轻摇着贡多拉，唱着浪漫温情的意大利歌曲。小溪上面的人造天空是永远不会暗下去的，这是澳门的美，一切都漂亮得刚好。

　　24岁的年纪，就像这条小溪。好像全天下的美好和浪漫都可以是你的，触手可及。

　　可24岁之后呢？

　　离开澳门之前，我一直在想这个答案。我要去哪里呢？我想做什么样的人呢？同学们有的去了大城市、大企业，我也要和他们一样吗？我是不是要和他们一样，拿到顶尖企业的offer，过上空中飞人的生活。忙碌得像随时要去拯救世界。或者要回到小城市，找到一份交五险一金的工作？碰到一个纠缠不清的男人？还是生几个聪明可爱的孩子？

　　这两种生活，我都好像不喜欢，但说不上为什么。

　　晚上和妈聊到这个话题。

　　她说：“我以前总在想，等你一毕业，我就辞职去做点我喜欢做的事儿。但你现在真的毕业了，我又想等你找到工作。”

　　我问：“找到一份什么样的工作？”她说：“体面的工作吧。体面而稳定的工作。”

　　我问：“你现在不就是做着体面和稳定的工作吗？又为什么辞职呢？”她说：“哎，工作天天干的，没什么意义啊。到了我们这个年纪，无非就是打打电话，安排安排。这不是我喜欢的事儿。年纪大了，再不做自己喜欢的事儿，好像来不及了。”

　　我问：“那你还等要等到我找到工作？不是很矛盾吗？”她想了一会儿：“我可能……哎，再说吧。”

　　挂掉电话，我在想，就算我立刻找到一份安稳且体面的工作，她会不会又想等我嫁人后再辞职？或是等我生完小孩再辞职呢？

　　我知道，人是有舒适圈的。不管多大年纪，只要陷入这种舒适圈，再踏出来都需要足够的勇气。我妈可能放不下那份朝九晚五的工作，可能受不了突然没有人给她打电话，让她上传下达的时刻。但每天这样机械地活着，又有什么意义呢？

　　如果人不能为自己任性地活一次，又有什么意义呢？

　　凌晨三点了，我从没在这个时间出过门。也让我在澳门最后的夜晚里，任性一次吧。

　　我跳上了去本岛的车。趁着夜色，再去好好看看这个城市。澳门小路上那种暖黄色的灯，是每一个不想回家的人夜里的注脚。

　　今晚夜色里的人，谈恋爱的、吵架的、刚下班的，甚至刚刚有个怒气值Max和我擦肩而过却突然捶了我一拳的老太婆。在我生命里，他们不过是普通的路人甲。他们的故事和我有什么相关？他们在我的生命里，不过只活了几秒而已。

　　那这么想，我又和这夜色，和这澳门有什么相关呢？对于这夜色，对于这澳门而言。我也不过只活了这一晚、这两年罢了。在这片土地上喜欢过的讨厌过的人，笑过哭过的日子，也要随着这匆匆被丢进记忆的角落，慢慢地被忘掉。正如同我，也不被这片夜色所记得。

　　人小的时候，总会觉得自己是特殊的。我小时候天真地指着浦东的高楼说，有朝一日都买下来。成长真是个认清人生平凡的过程。人人都开始去追求那些平平淡淡。可时光流转中，这份平凡真的会被记得吗？如果人生已经如此平凡不被记得了，如果已经活得如此了无痕迹，那又为什么活着呢？那又为什么道别呢。

　　每天夜色沉下去，每天又会亮起来。每天大江大河都流着，港澳码头的船，澳门机场的飞机都不会有停下的日子。我在想或许是因为那些奔流不息里有我的影子，那些川流不止里有我的影子，那些澳门夜色里暖黄色的光影里有我的影子。因为那些影子，我又怎么能轻言自己没有活过呢？又怎么能轻言自己没有力量呢？我既然是活过的，便是有力量的。哪怕只是沧海一瞬，也要发挥出自己的力量来。

　　我才24岁，我不想只找到一个格子间拿工资，我想做得再多些。这个社会上有好多人，可以做努力发声的人，可以做积极向善的人。如果我不敢，至少可以做路边鼓掌的人。如果我还是不敢，至少可以做暗暗支持的人。如果我依旧不敢，至少不去做反对的人，抵抗的人。至少不去质问他人，大家安静地平凡就好了，为什么你要跳脱出来呢？离开澳门后，我决计想做这样的人。我悄悄地坐在大三巴牌坊下面，在凌晨和这座小城告别。

　　而我也终于明白，离开澳门以后，我不想做威尼斯人里漂亮的人工小溪，我要成为一条大河。