他们的离婚，是一切看着挺好，但却必须离。

　　我的大学同学，和他爱人各方面都非常契合，真的契合。大是大非方面三观一致，道德感都比较强，家庭、学历、收入、长相都门当户对，都是知识分子家庭，都有体制内稳定的工作，都喜欢看书看电影，都对情感很专一，别说出轨，就连暗恋、绯闻都没有过。孩子也读大学了，外人眼里他们是好父母和好夫妻，勤快，爱读书。按说是全世界都离婚也轮不到他们，可是在孩子大二的时候，他们居然离婚了。

　　后来他和我喝酒，说起这事。

　　真的是一点原则性的问题都没有，但是存在一种外人不可能感同身受的情况：日常小矛盾的积累。他和他爱人几乎每天都要因为一些鸡毛蒜皮的小事而产生矛盾，甚至有些事情小到不能再小。

　　比如去ATM取钱，他没在意，拿了需要手续费的卡，他爱人就要喋喋不休，其实也不过是一两块钱的事情。

　　比如一些东西该换新的了，买了新的，旧的他爱人也不让扔，说存着也许有用，结果若干年也用不着，还得坚持擦拭。

　　比如去几里路以外办事，说远不远说近不近，他说开车吧，他爱人说那么近开什么车，两人因为要不要开车争执。

　　比如买甘蔗，她买了10元一根的，她爱人就会说：15元两根的你怎么不买？

　　给孩子穿厚点穿薄点也要争执，孩子一感冒就说是他换衣服换的，孩子一拉肚子就说是他菜没洗干净。

　　……

　　就这种破事他硬是给我说了两个小时，举了近百个例子。

　　在大家看来这都是生活中小得不能再小的事情，相互退让一步不就行了，实在不行只听她的就是。我也这么跟他说。

　　他苦笑说：

　　对，大家都会这么想，但是你有没有想过，如果每天都要因为这种事情争执好几回，多累人，然后二十几年几乎天天如此，这是一种怎样的折磨？钝刀子割肉一样，无声无息地消耗掉所有的情感和温暖，持续二十几年，带来的是不可挽回的失望甚至崩溃。

　　还有，包容的道理谁都懂，但人毕竟不是动物，总会有些自我精神。而且有时候不是两个人面对选择，而是你做过一件再平常不过的小事后会引起唠叨和争执，这种情形无法避免。

　　这位同学属于人畜无害、温良恭俭让类型，生活中的小事情，对别人也很少据理力争，何况爱人？二十几年无数碎屑般的矛盾和遗憾的积累，让他在儿子考上大学后就想离婚。可是毕竟二十几年没什么原则性矛盾，就想着再试试吧。两人也深谈过，兴许可以改变吧，但是绝大部分情况下都事与愿违，他终于下了决心。

　　当他提出时，他爱人那表情简直五雷轰顶般不敢相信，没有任何端倪、没有任何大问题，只是家家户户都有的小争执，怎么就离婚了呢？她哭诉、哀求，没用，我同学说他第一次感觉如此老实巴交的自己也能铁石心肠。因为他对她太了解了，如果这次不下决心，事情不会有任何改变。他估计自己快要精神分裂了，实际上他已经在心里爆发过无数次。他说他这二十几年经常有种喘不上气的感觉，他不想下半辈子再这样煎熬下去，他必须要大口呼吸呼吸了。

　　难得喝酒的他有些哽咽着说：没有人知道，这些年快把我憋死了，必须离了，不然这辈子太憋屈了，以后也不打算再婚了，对婚姻已经恐惧了。

　　我说：你们一定有过非常温馨美好的回忆，想想这些也许就能冲淡一些不快吧，当初我记得你们也交往了一年左右才结婚的怎么就没点征兆呢？

　　他说道理我都懂，肯定有，还很多，但并不是什么都可以中和的、融化的，尤其是这块冰太大太凉了，冰冻三尺非一日之寒，一些温暖真的改变不了什么。

　　他俩交往期间因为家庭、爱好和经历差不多，挺谈得来，一度还觉得非常难得，虽然没有那种怦然心动的感觉，但基本上都认定这辈子差不多就这样了；偶尔小摩擦也是那些小到不能再小的事情，谁也没放在心上，感受也不深，总觉得这点破事肯定能磨合好。但是谁也没想到婚后这种小事情会让人绝望。

　　当然，我这同学肯定也有问题，比如不善于沟通，不善于排解情绪，他也承认，但无法改变自己。

　　其实我想还有一点，两人没那么相爱，当初结合就看着对方挺合适而已。

　　但话说回来，哪有那么多轰轰烈烈感人至深的爱情？在情感上，大部分夫妻不过是能接受对方，甚至不讨厌而已。婚后在相互扶持中深化，在相互对立中疏远。毕竟结婚像是一件成年人的规则游戏。

　　一言难尽。

　　这个事情也给了我很大启示，不再轻易评论别人的婚姻，什么门当户对、包容心、理解、退让、三观之类的话在现实面前意义不大。谁都能说，也可以随便套。但哪有三观完全契合的人，再包容的人也会有极限，跟这些大而无当、空虚的“政治正确”相比，性格、生活习惯、脾气、秉性这些被忽略的小处的分歧才更能摧毁婚姻、消磨感情。千里长堤溃于蚁穴也算是这个道理吧。