□一针

婚姻刚开始时，还能在冲突中一次次体会彼此的感情激荡，过一两年开始累到灵魂疲惫，经常的不痛快，就像鞋里的一颗石头，硌到你走不了路，怀疑人生，却倒不出来。要想婚姻舒服持久，双方必须建立好冲突解决机制。

什么是冲突解决机制

所谓冲突解决机制，就是要有固定的、两人达成一致预期的、遇到冲突双方会自发采取的行动，也就是在婚姻中双方权利和义务的分配。

比如说，俩人吵架了谁要哄谁、生气了耍脾气的限度在哪里、日常工作和相处冲突怎么办、金钱上如何分配、支出哪些合理哪些不合理……都是易引发冲突的领域，解决机制建立不好，就会一直吵架；冲突解决机制建立得好，生活就像到点吃饭、每天刷牙一样容易。

我们每个人的原生家庭都有冲突解决机制，只不过很多人从小生活在其中注意不到，甚至觉得理所当然就该这样。而夫妻两个人各自从原生家庭带来的冲突解决机制是不一样的，所以需要重新协商确认。这个东西，就相当于企业的公司章程，两个大股东都要照章办事，婚姻才能顺畅。

什么时候建立

建立冲突解决机制的最佳时间是恋爱一开始，其次是现在。越早建立越受益，感情消耗越小，关系越稳固。

爱情带来的痴迷，支撑我们克服冲突带来的痛苦，建立解决机制，进入长期关系。从恋爱一开始，就要开始大量沟通协调，达成一致预期。

比如你嗜辣如命，他麻辣不沾，那么就可以建立一个机制：每次吃饭，必须有几个辣菜、几个不辣的，让双方可以心理平衡，自愿执行。如果没有这个机制，你为了他不吃辣，或者他为了你忍痛吃辣，一开始还能甜蜜，觉得自己为爱付出或者对方为自己付出，可是时间久了，就会变成负担，单方面付出的一方就会有牺牲感，觉得对方自私、自己吃亏。生活中类似的方方面面积累下来，就会压垮人，所以不要高估爱，也不要高估彼此。感情是脆弱的，拿来在日常琐事中消耗非常不值得，需要留到抵御现实压力、意外事故、致命诱惑上，“好钢用在刀刃上”就是这个道理。

那么如果双方并没有达成建立这一机制的共识，如何说服对此不重视的一方呢？

做什么都需要寻找时机，提出建立冲突解决机制的建议，最好的时机就是在你们成功解决一次冲突后，或者看到别人成功解决冲突时。

比如，有个朋友男朋友不做饭还不洗碗，为此经常闹不愉快，终于有次她大发脾气后，男友去把碗洗了，然后她给他削了个水果。这个时候，如果就这么过去了，后面男友很可能继续偷懒，矛盾会反复发生，只有趁着男友刚表现完、自己的怨气小且男友有心安抚时，才有协商的可能。比如可以说：“今天辛苦啦，我每次做完饭再洗碗也挺累的，你要不愿意洗，要么你做饭我洗碗吧，不然你懒得动的时候我们就叫外卖。”这就是冲突解决机制的建立，双方达到平衡。

刚成功度过一次冲突是最好的时机，因为这时候双方动力最强，有劫后余生的庆幸，还有争吵过后心理上的小别胜新婚，提出方案也不会被认为是小题大做、没事找事。

冲突解决机制的原则

在伴侣关系中建立冲突解决机制，第一原则就是公平。

还是拿吃辣打比方，不一定每次要双数的菜，一半辣一半不辣才叫公平。你完全不点辣菜，只自己准备一瓶辣椒油，或者不跟他一起吃饭时才吃辣菜也可以的，只要他在别的事情上同样为你做一些让步，比如为了让你舒服，他把三天一换的袜子改成每天换洗。

最直接判断是否达到了公平的标准是，两个人都没有为难和怨气，这就意味着没有人为这件事有牺牲感和失衡感。明显没有达到公平的表现是总有一方在抱怨“每次都是我巴拉巴拉”“你总是巴拉巴拉”“难道要我巴拉巴拉”“你就不能巴拉巴拉”……凡是出现这种话，就是至少有一方认为不公平。

建立冲突解决机制，第二原则是尊重差异。谈恋爱谈恋爱，一开始聊遍人生观、价值观、处事观，彼此相逢恨晚是常事，但是往往一相处就变了，冲突频发。这是因为你们聊的只能是理念，而生活中的冲突都是有场景的，你们对理念的理解虽然用词一致，但实际并不相同。

比如，有个姑娘美滋滋地说她老公特别好，主动说要家务全包。但他们结婚两个月后为家务大打出手，因为男方家务全包的定义是有空做饭没空就外卖、衣服周末再洗、地三五天一擦；女生的定义是饭要尽量多做而外卖少点、衣服要及时清洗、地要每天擦。其实两个人谁都没撒谎，谁都没有变，但是他们意识不到怎么造成的冲突，都觉得对方无理取闹。男生认为女生拿他当苦力不心疼他，女生认为男生说到不做到是哄骗她。这就是典型的沟通差异。双方以为说的是同一件事、采取同一个标准，大家用着同样的语言，但每个人对这件事的理解完全不同。在职场伺候过客户和领导的小伙伴都懂这是怎么回事，都懂认知差异，可是到了私人感情中就忘了这个道理，苛责对方甚至指责对方主观恶意，这，就是不懂事了。

尊重人和人认知的差异、能力的差异，怀着善意和理解，耐心沟通、反复协商，直到双方都不再有为难和不满，才算是建立有效的机制。

要给双方都足够的权利

在公平的情况下，尊重差异、找好时机，就可以建立生活方方面面的冲突解决机制，这里面最容易出现的一个问题，就是不给对方权利。不管你做出的建议在你看来多么公正合理，只要对方不满意，就不可以强迫，打着“为你好”的旗号，也不能改变霸道独裁的事实。

比如上面做饭谁洗碗的那对，女方提出你可以做饭我来洗碗，或者我来做饭你要洗碗，这看起来公平无比，但男方就是不想做家务，宁可吃外卖；女生觉得吃外卖不健康，要点大馆子的才能放心些，但是会贵，需要男方用自己的零花钱补贴餐费。这个思路，才是公平，给出各种选择，让双方自由选取最终找到均衡解，这样双方都有权利。

在关系中不给对方权利，会给婚姻造成致命伤害。有控制强迫的人必须注意了：也许能完全掌控对你意味着安全，但对婚姻意味着死亡。

最后，即使磨合再久，也不可能穷尽所有潜在冲突，但只要你们日常形成了公平、相互尊重的气氛，双方就不会惧怕和排斥协商，任何冲突就都可以得到解决，婚姻也就可以变得安心自在。