□Eva
学术上对于自由概念有不同的看法，在对个人与社会的关系认识上有差异。自由的最基本含义是不受限制和阻碍（束缚、控制、强迫或强制），或者说限制或阻碍的不存在。
本文所讨论的自由，对立面是你可能正面临的在婚姻、家庭关系里受束缚的状态。
获得通往自由的能力
如果一种关系里的人，能良好的沟通、给予关怀、分工合作，在这样良性的关系中，个人一般不会另有想法。
内心未被满足，或者被冷漠的关系、充满破坏力的关系困住，使得身心压抑，时刻想逃离。这时，追求自由，就是一个自救的过程。长期的压抑，会导致一系列不良反应，在无力改变压力源的情况下，最佳的方式就是离开。
我身边的已婚女性朋友，常跑医院的人很多，多是乳腺、子宫、甲状腺问题，做过手术的也不少。
心情平和，是健康的第一步。
暂时的逃离解决不了根本性的问题，自身要对关系有通透理解，看懂关系，才可能慢慢游刃有余地处理关系。
试想，你的伴侣，工作完疲惫地回到家，他没有和你沟通、对你的需要不闻不问，且情商极低地把情绪垃圾往你身上丢。他指责你处理事务的能力差，批判贬低你现在的长相，用恶劣的言语攻击你……你柔软的内心，遇上这些情绪垃圾，一面受着伤害，一面又把受伤的情绪反弹回去，每次都在这样的交流状态下，否定自己又想拯救自己（这里只是做了一方情形的举例，生活中不同的婚姻里，模式和角色各不相同，与男女位置、关系并非正相关）。
这个状态就是心理裸奔的状态。父母会教我们善良大度，却极少教我们在心理上再加一层防护。许多女性就是在这样的情绪压抑和束缚下，越来越陷于痛苦。
反之，男性可能遭遇的，是被各类抱怨言语攻击。会长期收到抱怨言语的男性，其事业多半不算成功。毕竟生活状况中，金钱和地位是最容易被量化和比较的，而精神上幸福与否却常常被忽略。
我们要获得自由，当然需要获得通往自由的能力！
首先就要重新定义关系，将自己设在生活的中心位置，处于可独立存在的状态。
人都要解决这个问题：如果某种重要的关系，在某个年龄段分裂分离，你将如何看待和应对？如果你的答案是接受不了，那么如何自由呢？最多是暂时的逃避而已。
家庭是由独立的个人构建而成的。一个人童年形成的人格，绝大多数会在压力最大的中年期，暴露出缺陷。这个过程大多数人却未必自知，更难自愈。也许你选择的另一半，在青春期是那么好的少年或女子，到了中年，就变成了暴躁又不肯反省的人，或者满身怨气、不思成长的人，甚至是情感隔离分裂、无法专一专注关系的人……总之，随着年龄的推进，我们最初遇见的人，和多年后相处的这个人，可能是两个不同的存在。
保持初心是极难的，而人的成长更为重要。暴露问题都是好事，处理问题的方式，才是核心。
一个人可以不考虑后果，把情绪垃圾丢向你，最大的原因是，他认为你这辈子都不太可能远离他，这是自负心理。你的忍耐，给出的理由可能是孩子的需要，但这样长期忍耐，最后失去的是快乐而健康的你自己。
婚姻和家庭里，你的多重角色，其实是可以分立的，你不必把这些角色纠缠在一起。
自由，是不必对世界解释，更不必对亲密关系解释。
这样的状态，即是不需要看别人的眼光、评价。你的生活状态，可以真实呈现，坏的好的都可以，不必遮遮掩掩。
亲密关系里，彼此都需要自由。只有把关系调整或更替到合适的模式，才可能获得双方自在的自由水平。这时候，你们的许多问题可以获得沟通，双方内在通透，各自成长，接纳彼此的缺陷和不同，也接纳偶尔的远离和分离，不加束缚、不必解释。
这是自由的理想状态。我们只能不断走向通往自由理想的状态，这条路上的自我，就拥有追求自由的心。
怎样理解家庭责任
家庭有广义和狭义之分，狭义是指两人结婚构成的社会单元；广义的则泛指人类进化的不同阶段上的各种家庭利益集团即家族。
在目前的中国，如若家庭中有孩子，那家庭责任一般是指对孩子的抚养和教育责任。不幸的家庭和孩子，大多数来源于没有责任心的父母或者养育方式不对的父母，也来源于消失或不稳定的父母。
生孩子之前，有必要审视一下自己，能否独自一人也能以某种合适的方式，将孩子抚养长大。不管双方的关系如何，都能够以相对和平的方式，长久地存在在孩子的视线与生活范围内，配合着父、母的角色和责任需要，梳理好亲密关系内外抚养孩子的义务。
离婚或结婚的状态，不是影响孩子教育最大的问题；而对于孩子的陪伴，则是双方一辈子应该共同配合的目标。
有人说，如果她的爱人，做了她不能接受的事，她一定会从生活中拉黑删除他。而实际上，我们不要删去，因为孩子的成长可能很需要这个人的配合和存在。理性地沟通，并保持和平且合作的关系，长此以往，才是有了孩子之后需要的处事方式。
既然我们就算分开，也会理性地与另一半保持以上所说的关系，那么在关系内，就可相处得更好一些。没有共同话题的，也无妨；圈子不同的，关系不大。最终，我们都会成为独特的自我，只是探索和对方可以共享的一些价值点即可。保持真挚爱或真诚合作的关系最好，如果不能，也不必勉强。
如果没有孩子呢，那么真诚相伴就是必须的。没有什么情况比欺骗的伤害更大。
所谓亲密关系，是建立在亲密的基础上。现下的家庭，思考的出发点往往是物质，把物质作为彼此受限和链接的重点。其实爱与不爱，和有没有孩子真的关系不大，最重要还是看这段关系是否滋养和满足自己对生活的期待，至少看关系处着的舒服度和自在感。
许多时候，你在家庭责任和自由之间感觉不知何去何从，是因为你对错综复杂的关系无力梳理，更无力安抚自己。
这个无力阶段每个人经历的时间不同，有些人30岁就知晓，有些人60岁还在折腾，但无论如何，努力将生活过得顺利，是每个人的期望。
如果感觉自己的生活不需要那么多智慧和努力，那就是生活处于舒适区。如果对生活感觉吃力或者混乱，最佳的方式是寻求成长。卡伦·霍尼在《神经症与人的成长》中说： 一个人要想真正成长，必须在洞悉自己并坦然接受的同时又有所追求。
只有当我们愿意承受打击时，我们才有希望成为自己的主人。虚假的冷静植根于内心的愚钝，绝不值得羡慕，它只会使我们变得虚弱而不堪一击。
所有人只要还活着，就有改变自己、甚至彻底改头换面的可能性，并非只有儿童才具有可塑性。
我们只有充分地了解自己真实的样子，才可能追求自己想要的自由。而自由不是一个点，自由是一条长长的路，你和路上遇见的人，一起去探索、挖掘改变的可能性，然后，最终找到生活的落脚点。我们不必一直在路上，可以选择停靠，安心地、踏实地生活着、爱着。
好好爱自己，爱生活。
