◎丁兆梅

只表达，不强求，也是恋人甚至伴侣相处之道。

好了，你和对方互相看上了眼，觉得彼此互为重要的另一半，一份健康靠谱的甜蜜关系由此开始生长。上限是共创辉煌，下限是彼此兜底；在上限和下限中间，你们现写现演独属于两个人的活剧。在时空、环境、经济、任务等外在场景不断变化的情况下，剧本存在无数种可能性和不确定性，人，陪着你往前走的这个人，才是最确定最核心的元素。

这就回到了主题：选择比努力重要。如果对方是与你磁场相同相近的那一类，你们更容易相处愉快并久处不厌。这期间无需你作出太多改变，对方也不用为了这段关系削足适履。

你我皆凡人，牵手此世间，梦想可以有，幻念要去除。选了对方，等于漫漫取经路上你们结成了盟友和同伴，但对方不是机器猫也不是孙悟空，连猪八戒也不如，至少天蓬元帅还有三十六变。在亲密关系中，双方想要的可能都很多，不妨大方表达、真诚沟通、积极争取，充分享受一加一大于二的好处。

这当中，有些想法能顺利落地，有些念头则不太容易实现甚至根本无法实现，与双方的主观努力无关。你想要的，对方如果真没有，最好别强求。强求无益，特伤感情，不如反求诸己，大家都好过。

例如经济问题。经济独立与性别无关，只与三观有关；经济基础支撑着家庭大厦，但满足了一定需求后，与幸福指数的关联度就会直线下降。不算计TA的钱，不指望后半生吃喝玩乐所有开支找爹妈一样的“冤大头”买单，按照实际情况合理支配，既独立也共享，可能双方都会轻松些。有人提议各自收入各自支出，凡事AA制，似乎又缺了那么点儿意思，因为这账不太好算，事无巨细执行更麻烦。怎么办？只能靠约定和觉悟。大家都不糊涂，一个人心里有对方，自然不会缺乏为TA付出的觉悟。若真没有，也无法强求，能接受就接受，不能接受就早早散了，各自谋生路。

选对人之后，为爱付出是心甘情愿和水到渠成的事情，强求不但无趣，还会制造新的问题。很多感性要求并无统一标准，例如包容、坚强、体贴、能干、浪漫、更像个男人（女人）等，不太可能集于一身。在对方没能变身成为完美爱人之前，只宜正面诱导或率先垂范，不宜硬性规定或强制执行。

道理同前，改变自己是神，改变别人是神经病，哪怕这个“别人”是你最最亲密的爱人。

若实在难以放下执念，不如刀刃向内先收拾自己，毕竟遇事先治理源头更容易出成果。死盯对方、一辈子相爱相杀并斗智斗勇虽然很激荡人心，但作用总体有限。年轻人不要迷信荷尔蒙的影响力，也许当时确实璀璨如烟花，但其本质注定这只能是昙花一现。往后的日子，还得靠人格魅力和自我修养去支撑维系。

成熟个体寻找另一半时，初心都是为了幸福，绝不会有人奔着“苦撑之后翻了船，浪里泥里独自扛”的结局而去。感情的长久和善始善终，取决于眼光不坏和慈悲为怀，取决于努力过后的顺其自然，也取决于相处之中的共同成长和互相成全。（本栏目由江苏省海安高级中学供稿）