□汪骁远

还有二十天高考。

照理来说，我们应该很紧张了，至少也该对着卷子聚精会神，而不是飘在学海上，像少年派那样，风雨将至前还悠闲地记录生活，记录心情。

可我心里实在烦闷。

母亲爱文字，我也被赋予了一点舞文弄墨的天性，还有一颗比同龄男生稍显多愁善感的心。往日里日常生活有两份，一份给学习，一份给娱乐。漫长的寒假结束前，我壮士断腕，把手机上交，心里立时空了一半。过去学习之余想着游戏，想着直播小姐姐，现在呢？现在好了吧！两个多月没有手机的日子过去了，这些连想想都能产生多巴胺的娱乐记忆，被嚼了一遍又一遍，早成了一块连黏性都没有了的口香糖。而同学那种可以从做题里找快乐和刺激的神通，我也是没有的。于是自己善感的心闲不住了，它自动将各种光怪陆离和雪泥鸿爪揉在一起，一点点抹进缺失的另一半。

造成了什么后果？我竟会为一片蓝天，一朵白云暗自垂泪。

飘过窗前的云朵那么大，可是我哭什么呢？乘坐但越想心里就越难过。讲台上老师的咆哮都置若罔闻了。当我看向天，似乎什么都拉不回我的思绪。我只觉得自己像西西弗斯，尝过人间美好，再受困禁而无法容忍。

大家都是西西弗斯，老师恐怕也是。可他们都低头推着石头。唯独我抬头了，看见外面的世界，还有嗤笑的诸神。

我可真受不了了。从小我就渴望四处走动。五岁的时候父母带着我去书店，结果我甩掉他们一个人走回了三公里外的家。他们以为我被拐卖了，甚至报了警。最终却在家门口的银杏树后面找到了熟睡的我。回到乡下外婆家也是，在各家各处的油菜地里乱窜，那些高我两倍的庄稼根本困不住我，我也总能在其中走出一条回家的路。再大一些便走得远了：云南、甘肃、重庆、海南、安徽……再后来美国、澳洲、意大利、日本……记事后的第一次坐飞机是去云南，从南通兴东机场，飞到西双版纳机场，我感觉自己到了深藏丛林中的玛雅奇迹，在那一刻，我和另一个更跳脱的我惊喜地相逢。

飞机坐得多了，习惯了颠簸和起飞降落的不适，习惯了与日月星辰的相伴。但是相比那些灿烂的，我还是更爱看云彩和蓝天。记得几年前乘夜航班去澳大利亚，我一直坚持醒着，看飞机飞过天宫的九重天，飞到彩云之上，上方是天，下方是厚实的云毯，我成了日落的一部分，身边的天从天蓝变成幽蓝，云从洁白变得金红，再变成诡秘的暗紫。当远天处最后一点暗金也垂落的时候，天上便成了纯粹而典雅的黑。星光是我从没见过的亮度，纷繁点缀其间。我想起一种病：宇宙孤独症——它往往出现于科幻小说中。孑然一人的宇宙旅行者，常年独自面对六合星空的时候，就容易得这样的病。星星那么美，可也是那么遥远，在亿万光年之外，无声地爆炸、燃烧、坍缩，死而复生。但云一直就在我脚下，沉静的，厚实的，安详的，变幻着各种形态，仿佛是我在万米之上唯一的倚仗。

在飞机上的感觉总是兴奋，以至于有些不真实。突然之间的加速与离地赋予了整场旅行仪式感。这是其他安稳老实的交通工具所没有的。而云端之上的壮丽与静穆，震撼人心同样也是须臾即逝。所有一切都让我觉得坐飞机本身就像一场冒险。

教室是一架不会起飞的飞机，我坐在位置上看着云发呆。自己有比许多同龄人都丰富的旅行经验，但是我不知足。或者说，不想知足。为什么要知足呢？我总觉得自己有吉普赛人血统，旅行和远方几乎是我的命门。在我的生活被现实、学业、游戏安排得满满当当的时候，远方于我，就是一个空洞的虚词，我对它没有神往。可心灵在一些瞬间空空如也的时候，一朵云的飘移，都让我想起打开的机翼，然后远方就成了一个牵肠挂肚的实词。那些与我的生命有过短暂交集的风景，不断在公式定理、单词古文的空隙里打旋、回闪，碾过我的白日梦。此刻，我真切地思念所有我去过的，和未去的远方。

但我能怎么办呢？十八年前选择生在二十一世纪，三年前选择了苦读模式的县中，那我只能认下这个命。都说青春是一生里最美好的年华，也都说青春应当奋斗。是啊，奋斗。可是，一代代人老了以后，回看自己的十五到十八岁的青春，除了试卷，其他所得甚少，这算不算已种遗憾呢。

我总觉得奋斗的意义不该这么狭隘，青春年华应该是给生命涂底色的关键一步，但是固有的模式让所有人统一白底黑字，再用红色打上钩叉，订正修改。我对着窗口用黑色水笔狠狠刷着我的这一小段青春，等着云飘过，想起恩岑斯贝格诗里的天空：带着雄伟的孤独与洁白，它们升起丝一般的蓝色。